有一對夫妻在馬路上開車超速，結果被交通警察攔阻下來。
那男的就問： 『警察先生，有什麼問題嗎？』
警察就說： 『你的車超速，你開到時速75公里了，可是這條馬路只能開55公里喔！』
那男的就解釋說： 『警察先生，沒有那麼快啦~~~我只開到65耶！！』
在一旁的老婆就說： 『老公！！你明明是開到80公里耶！』
老公聽到以後就瞪了他老婆一眼。
警察就說：『還有，你的後車燈也壞了，這也要罰款。』
那男的就說：『後車燈！？我不知道我後車燈壞了耶！』
在一旁的老婆又說：『老公，你明明在前兩個禮拜就知道了啊！』
老公聽到以後又瞪了他老婆一眼。
警察又說：『除此之外，你因為沒有綁安全帶所以也要開罰單。』
那男的就解釋說：『喔！因為你剛剛把我攔截下來，所以我停在路邊後剛剛才拿下安全帶的。』
在一旁的老婆又說：『老公，可是你從來都不帶安全帶的啊！』
這時老公很生氣的對他老婆罵：『妳給我閉上妳的鳥嘴！！*#@^%#&;！！』
於是警察就問她老婆說：『這位太太，你老公平時都用這種態度對妳講話嗎？』
這時老婆就就很高興的說： 『不會啊~~他平時對我好溫柔好溫柔喔~~！！
他只有在喝醉的時候才會對我這樣子喔~！』
某銀行總裁的美麗女秘書陪伴一名到訪的非洲國王遊覽
這位國王不但非常富有，而且是重要客戶。
突然之間，國王向女秘書求婚 ...；女秘書自然不願意，但又不想得罪大客戶；於是想辦法讓他知難而退。
她說：要我嫁給你，有三個條件！
第一：結婚戒指的鑽石必須有75卡，后冠鑽石必須有200卡
國王想了一會兒說：好，我有，我有！
眼見第一招不行，女秘書又說：你要在紐約替我建一座有100間房的大屋；還要在法國最佳的釀酒區建一座城堡，作為渡假
之地。
國王想了一會，又跟在紐約和法國的經紀人通了電話，說：好，我建，我建！
女秘書唯有使出殺手招：我的男人那話兒必須有十四吋長！
國王愕然，雙手掩面痛哭 ....
過了好久，才一臉無奈地說：
『好！我切，我切！』
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以前當兵有個弟兄的名字的最後一個字是「虤」，每次有新來的長官主持點名時，
最通常的情形，就是唸到這個字時就停下來，因為不會唸。
這位弟兄就自己說出「虤」、然後再帶一聲「有」。
有的長官乾脆念「虎」，這位弟兄也會答「有」。
比較好笑一點的，有些長官乾脆唸「虎」「虎」，他也回答「有！」
有一次真的很爆笑，有個長官點名快點到時，大概也發現這個名字他不會唸，可是
這位長官大概機智過人，不慌不忙的連姓名都沒唸，直接就唸「兩隻老虎」！
這位弟兄先是一愣，也趕快答了「有！」
我們大家則是楞了一會兒，然後哄堂大笑！
【註】：「虤」字唸「ㄧㄢˊ」
一個學生今年考上建中，有天接到一個補習班的拉皮條電話：
補：同學，你今年考的如何ㄚ？
學：還好啦，有300 多～
補：哇！那不就是建中嗎？恭喜你啦！
學：謝謝啦～
補：那沒有想過要重考嗎？
學：都上建中了還需要重考嗎？
補：重考一次，考個建中榜首ㄚ！
學：你奶奶的！＠＃＄％＆＊
某次商統（商業統計）期中考，大家都謹慎的提醒彼此不要忘了帶計算機。因為
老師考前特別說明這次的題目會開根號到小數點後好幾位。
只有大頭自信滿滿的拿出新手機向大家炫耀：
「哈！我只要帶手機就行了！因為我的手機有計算功能」
考試開始了～大家都猛按計算機在做答，
唯獨遲遲不見大頭拿出他的手機，考完後同學們關心的詢問大頭。
只見大頭一臉陰霾的說：「媽的～我的手機不能開根號！」
神明認證過的白痴問題! 大笑
我對於節日拜拜或者神明生日要做什麼事，
其實都是一知半解都是家人拜我就跟著拜，
當然也因為如此產生了白痴問題全集....
其實會開始問神明問題是因為看到了好幾篇文章說著
藉著筊杯問神明問題發生的趣事，
我想一想我家也有拜關公哪我也要來問一下!(有點長的故事)
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DAY1
先給關公上支香，我就開始問問題了.
我:請問關公現在是本人嗎? (我覺得白吃的點是...應該是本人吧?怎麼可能不是呢?)
關公:沒筊 (我還查了原來兩面隆起是 NO的意思)
!!!!!! 怎麼辦?我當場傻掉了!不是本人呢?哪你是誰啊!!天啊
我開始不斷的腦補起來->不是本人->可能是別的神?or可能是鬼怪?
哪如果是鬼怪的話怎麼辦?天啊現在大白天怎麼會讓我遇到這種事?
我也才問第一個問題怎麼會這樣..
馬上在msn上面找人求救，找到了友人A
我:XX我跟你講喔!我現在遇到一件超可怕的事!我家裡拜的關公不是本人呢
A:不是本來就不是本人了嗎?
我:...什麼叫本來就不是本人? 不然它是誰~~~
A:你問他是不是分靈(分身的意思)
友人A就是黑暗中的一盞明燈!! 讓我提起勇氣再去詢問
我:請問你是關公的分靈嗎?
關公:聖筊
!!!!! 原來真的是分靈啊，早說咩害我緊張這麼久.
當天晚上吃飯時,我問我妹說:你知道我們家關公不是本人而是分靈呢!
妹:這不是大家都知道的事嗎?
我:.......
我又問了我媽:媽你知道我們家關公不是本人嗎?
媽:對啊!是分靈啊? 怎麼了嗎?
我:................ 原來這是大家都知道的常識.
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Day2
早上我媽在拜拜時,我就問我媽說:啊你們在跟關公筊杯時?有講自己名字嗎?
媽:拜家裡的不用啦!關公都知道(真假的...)
我就又問我媽:媽關公的神像有點髒呢?要不要擦一下啊?
媽:你要擦要問過關公,可以才能擦!
結果後來我又自己上香了,我決定要把神像用乾淨，開始筊杯
我：關公請問你知道我叫XXX嗎?
關公:聖筊
太強了!!!原來關公知道我叫什麼名字.
我:關公請問我現在可以拿一條全新的3M拭靜布來把神像擦乾淨嗎?
關公:聖筊
知道ok以後，我就非常小心的擦了一次又把布沾水用濕又擦一次總共擦了三次
我心想這樣應該OK了!!好收工我就閃人了.
結果後來我媽說要用濕的擦過再用乾的擦，
而且我擦好以後也沒問關公說這樣子行不行?
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Day3
昨天忘了哪我今天就補問好了，上了香以後因為我怕不是昨天的哪位分靈！
我：請問今天值班這位是昨天的分靈嗎？
關公：聖筊
我：哪請問關公昨天這樣擦拭神像OK嗎?
關公: 聖筊
我:哪關公因為每次擦都要問很麻煩呢? 請問下次擦可以不用筊杯嗎?
關公:聖筊
哪因為最近可能要出遠門，但是看過一些小說裡面的意思是指自己所拜的神明 可能無法保護出遠門的人，哪我當然要來問一下這是否是真的？
我:關公請問 ....你有在提供遠距離安全保護措施嗎?
關公:聖筊
哇賽真的假的 ....原來是沒距離限制.
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Day4
在跟友人A聊天時她告知我說神明也是會值班輪調的，所以可能我家的神明也會
輪班！！我就想真的假的....還輪班?當然為了求證事實的真相，我又上香拜拜了.
我:請問關公是昨天哪位嗎?
關公:沒筊
.........完了怎辦?不是昨天哪位?
我:哪請問關公是本尊嗎?
關公:沒筊
.....也不是本尊也不是分靈!!怎麼辦?
我馬上就問友人A怎麼辦我家關公換人了呢?
A就跟我說:哪你問他是不是關公身邊的兵將?
我:哪請問你是關公身邊的兵將嗎?
關公:沒筊
完了也不是兵將呢?怎麼辦我又問了A怎辦他不是呢?A就說哪你問他是不是值星官
值星官我懂咩!!
我:哪請問你是輪到代班的值星官嗎?
關公:聖筊
!!!!原來真的是值星官
我:請問值星官我家的關公明天會回來值班嗎?
關公:沒筊
明天不會回來哪可能有事在忙?
我:哪請問值星官我家關公八月底前會回來嗎?
關公:笑筊
....不就無解不知道?我又怕值星官不知道前幾天我問的事
我:哪請問值星官，你知道我前幾天問神明的事嗎？
關公：聖筊
原來交接有講!!但我怕不同神明提供的服務不同?
我:哪請問值星官，你也有提供遠距離安全服務嗎？
關公：聖筊
友人A跟友人B都認為我從第一天到現在問的問題都很白吃?但我認為不會啊!!
所以我決定像關公求證!!!
我:請問值星官啊，你覺得我這幾天下來問的問題很白吃嗎？
關公：
聖筊！！！
A)熱戀的時候,男人抱著女人睡.
女人說:「你抱得我太緊了,很熱啊!我快窒息了.」
男人笑著說:「我喜歡抱著你,否則我睡不著.」
當他們成為夫妻以後,有一天女人投訴:「你晚上睡覺都沒抱著我,這和我一個人睡有什麼分別.」
男人說:「抱在一起,大家都睡不好,難道你不覺得嗎?」
(B)某天,男人會突然在鬧市中把女人抱起,走長長的一段路.
女人笑說:「你瘋了嗎?快把我放下來,讓人看到不好.」
男人說:「怕什麼?我喜歡抱著你.」
若干年以後,女人在鬧市中向男人撒嬌:「抱我!」
男人說:「你瘋了嗎?」
(C)某天,女人跟男人說:「抱我!」
男人乖乖彎腰,把女人抱上床
若干年以後,女人跟男人說:「抱我上床!」
男人沒好氣的說:「你腳斷了嗎?」
D)某天,男人向女人許諾:
「即使你將來變成一個大肥婆,我也要天天抱你你變成老太婆,我也繼續抱著你」
若干年之後,女人胖了,老了,要男人抱
男人沒好氣地說:「你想壓死我嗎?」
很難相信,當天抱你和若干年之後不抱你的,竟是同一個男人
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話說在期末考的前一天..........
A : "B"你要去哪..... ?
B : 我要去影印
A : 靠~我也要一份(A都不知道內容)
C : 等等..我也要
D : 幫我印
E : 等等給你錢~我也要
F : 加我一份
G : me too
H : 我陪你去 我也要印
I : .....你要印啥我也要一份....還有沒有人要印的(公告周知)
................我要一份~我也要(此起彼落.....).............
J : ...全班一起印一印啦....總務...用班費出啦.....
B : .....我只是去印身份證正反面影印本
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