彩虹之橋

一位媳婦騎摩托車至車站接婆婆 

回程途中 

婆婆對著前座的媳婦說 我覺得你內向賢淑 

媳婦愣了楞 覺得自己是不是聽錯了 

心想可能是因為騎機車風大沒聽清楚吧 

於是就問 妳說什麼 

婆婆說 妳內向賢淑

媳婦聽了不禁得意起來

再問婆婆說 再說一次

婆婆很大聲的對媳婦說

“妳逆向行駛喔！″

美國太空總署正與將送往金星的人才面試。

只有一個人能去而且可能無法再回地球了。

第一個應徵者，

一位美國工程師，被詢問想得到多少報酬。

他回答:『一百萬，我要把錢捐給我的母校。』

下一個應徵者，

一位英國醫生，也被問了同一個問題，他的要求是二百萬。

『我要留一百萬給我的家人，一百萬則作為醫學上的研究基金。』

當第三個應徵者，

台灣的留學生被問到想要多少報酬時，他小聲的在面試者的耳邊，

三百萬。』

『為什麼比其他人多了這麼多呢?』面試者問。

這名台灣的留學生回答，

『如果你給我三百萬，我給你一百萬，自己留一百萬，

我們可以把美國工程師送到金星去。』

某日，電話響了，小明喘呼呼地從房間跑出來接電話…

小明：「喂～」

小明爸爸的朋友：「小明，你爸爸在不在？」

小明：「我爸...他...掉...到...水...裏了！」

小明爸爸的朋友：「啊...這...這是...什麼時候的事？」

⋯⋯

小明：「上上...個星期...」

小明爸爸的朋友：「那...媽媽呢？」

小明：「去找爸爸了...」

小明爸爸的朋友：「那...找到沒？」

小明：「不知道...」

小明吞了口氣：「你可以打我媽的手機！」

於是，打了通電話給小明的媽媽：「大嫂...大哥現在怎麼樣？」

小明的媽媽：「他在旁邊～你要不要跟他講話？」

小明爸爸的朋友心中一陣發毛…

小明爸爸的朋友：「喂，大...大哥啊...你還沒死啊？掉到水裏一個禮拜...你怎麼沒事？你到底是人還是...？」

小明的爸爸：

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「你去死啦！我是調到南投水里...」

一個父親在街上推著一輛娃娃車，可是小傢伙在車上大哭大鬧吵個不停。

父親低聲說道：「俊峰，千萬別生氣，不要發脾氣！俊峰，別急，不要緊張！」

一個女人見狀，說：「先生，您真了不起，懂得怎樣對嬰兒說話，真體貼，又有愛心。」

然後女人俯下身，對娃娃車車內說：「原來你就是俊峰啊！」

年輕父親說：「不是啦，他叫阿仁，我才叫俊峰。」

上課的時候，老師跟我們分享他的蠢事

有一天帶老婆去一個正式場合

當他要把老婆介紹給其他教授認識時

心裡想著要這樣說

"你好，介紹你認識一下，這位是賤內"(順便指老婆)

在心中排演過後

老師指著老婆跟其他教授說

"你好，介紹你認識一下，這位是賤人"

"你好，介紹你認識一下，這位是賤人"

這天，台商好業男打高爾夫。

只見稈一揮，球落在一座蟻丘上；

他走過去揮第二稈，沒打到球，卻打死許多螞蟻；

他再揮了一次，卻還是沒打到球，並打死更多的螞蟻。

一隻螞蟻見狀，對驚慌失措的同伴說：

「快！快跟我來！只要爬到球上，我們就會沒事的！」

國中女老師穿著短裙教課，正寫黑板時，大腿的吊帶褲清楚可見，

前排一位男學生摀嘴偷笑，女老師發現後，生氣對他說：

你現在可以回去了，一個禮拜不用來上課！ 

一會兒，女老師墊著腳寫高一點的字，底褲已隱約可見，

這時前排的一位男學生也忍不住摀嘴偷笑，女老師也生氣的對他說：

你也可以回去了，一個月不用來上課！

又過了一會兒，粉筆掉在地上，女老師彎下腰去撿，

這時只見一位前排學生收拾書包準備走出去，女老師大斥曰：

現在上課時間，你要幹什麼？

學生說：唉----！我想我的學生生涯已經結束了！

話說相傳某鄉下地方有一家店的牛肉麵很好吃

便宜又大碗 湯濃味好料實在

老闆人更是和藹可親 非常喜歡學生去他的店裡吃牛肉麵

所以這家的風評一直都很不錯

有一天

學長興沖沖地慕名前往這家牛肉麵店用餐

吃完一整個就是心滿意足

可是發現身上沒有帶零錢 只剩下大鈔一張

所以就硬著頭皮問老闆方不方便找錢

老闆就說"~OK OK呀"(哪有什麼大問題)

可是學長手一沒穩 一枚十元銅板就剛好掉進濃香四溢的牛肉湯頭中了...

學長的心一沉: 完了 老闆不會生我的氣吧 我居然掉了硬幣進去了..囧囧囧囧囧

不過 鄉下地方果然是充滿著濃濃的人情味啊

老闆很豪邁的說 "掉進去?哎 撈出來就好啦"

拿著大湯杓撈撈撈..快速地撈出了兩個五元擦擦就遞給學長了..

"同學啊 以後要記得常來哦!~"

一個先生和醫生預約門診，他要老婆陪他前去。在醫生仔細檢查過他先生後，醫生對太太說：

『您先生的病非常嚴重，他需要些特別的治療不然的話他可能會死。』

老婆回答：『怎樣的特別療法？我可以為他做些什麼嗎？』

醫生說：

１、每天早上您必須為他準備豐盛的早餐然後以快樂的心情送他去上班。

２、為他準備營養的午餐，當他中午回來後讓他能安心地靜養休息。

３、當他晚上回來時，一頓豐盛的晚餐必須已準備好了，而且要是他喜歡吃的菜，絕對不要叫他幫您做家事也別對他抱怨或囉嗦任何會令他煩心的事。

４、保證他在性生活方面能得到充份的滿足。

如果您能完全遵照這些步驟，那時，您先生就能完全康復。

當先生和老婆開車回家時，先生轉頭問老婆說：

『關於我的身體檢查，醫生說些什麼？』

『你快死了。』老婆回答。

話說,有一對裸體的雕像面對面的佇立在公園已有數十年了...

一天,愛神邱比特從天而降,到他們兩人面前,

說:「想必你們兩每日對看卻不能動手一定很鬱卒吧... 

好吧,今天我就讓你們變成人類,去做你們想做的事吧!　 

可是只有十五分鐘喔.」

話說完,兩個雕像就變成人了那兩人就立刻跳進草叢....

草堆發出唏唏囌囌的聲音...

過了十分鐘,兩人就從草叢跳出來...

邱比特就對他們說：「唉呦,還有五分鐘,趕快再去享受一次」

說完,兩人對看,笑了一笑,又跳進草叢.....

隱隱約約聽到女雕像對男雕像說

「..........我把這隻鴿子壓住,換你在他頭上拉屎.....」

一名男子非常欣賞一位清秀的女孩子，但他的生性害羞，

於是只好偷偷觀察此女的慣性行程，

遠遠地望著該名女子當他觀察了一段時間後，

他發現每週三這名女孩子都會到一家牛肉麵店去吃麵一天，

他跟蹤了這名女子，到了麵店愈看她愈覺得她氣質高雅、美麗動人，

於是他起身到這位小姐的身旁大膽地問她： 小姐，妳叫什麼？

小姐被突如其來的聲響嚇了一大跳，於是高聲回答說：

我......我叫牛肉麵!!!

皇上：「太醫，朕最近好像病了...」

太醫：「啟稟皇上，是什麼樣的病呢？」

皇上：「不知道？朕最近一直害怕...。」

太醫：「害怕什麼呢？」

皇上：「朕害怕 ... 害怕朕這一生都是朕 ...」

太醫：「糟了... 皇上！看來您是得了一種洋人傳來的病。」

皇上：「是什麼病？」

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太醫：「這病叫做…【怕今生是朕】。」 (帕金森氏症)

小姐：聽說你們有最新的電動按摩棒，我想買一支！

老闆：那整排都是喔，你慢慢挑～

幾分鐘後...

小姐：我要最角落紅色的！

老闆：小姐，那是滅火器耶！

小姐滿臉通紅：對不起，那我改灰色那一支好了！

老闆回過頭看了一下：

「小姐，那是瓦斯桶！」

一天深夜，牛、狗、豬、馬、雞、羊趁主人及其一家昏昏入睡之際，召開了一個會議，評議和討論誰是主人最滿意的家畜。

馬：我先說，你瞧我吧，整天給主人當全職司機，這進進出出的，我可是立了汗馬功勞啊！

牛：得了吧，那「好高騖遠、朝三暮四」說的就是你。因為你的「馬大哈」耽誤主人多少事啊。主人最滿意的還是我們牛。哲人說得好：「牛，吃的是草，擠出來的是奶」，多高的評價！

狗：行啦，牛！狂牛病給主人惹下的麻煩還少啊？要說主人最滿意的，還是我們狗，我們看家護院的老傳統不說，單說一條，你們誰被主人抱上床摟著睡過？還得我們狗啊！

豬：要說受寵，我最有發言權，在座的多少要給主人打雜，唯獨我們可以一天到晚酣睡，不用做事。主人總說：「小主人，你睡得跟豬一樣」。可見，他是把我們豬當成小主人一樣看待的。

雞：瞧你個豬頭豬腦樣，還受寵呢？那是主人希望你多長肉，殺年豬的時候上秤些！主人對我們雞才是最友善的。你看，安排我們的差事都有不同，叫我鳴啼，職稱相當於部隊的司號員。「聞雞起舞」，我報曉了，你們誰都要乖乖起床。

羊：你那點雞毛蒜皮的小事，就別抖出來了。要說功勞得是我們羊。「三羊開泰」的故事聽說過吧，沒有我們羊，你們連太陽長什麼樣都不知道。市場上的狗肉滯銷，我們去了立刻紅火，有字為證：「掛羊頭，賣狗肉」。

鼠：（這時候，老鼠鬼鬼祟祟地孔鑽出，其實牠在自己的洞口，已經聽了老大一會兒啦。）牠反駁道：羊啊，你還不如牠們吶。「代罪羔羊」的事情，你們幹得還少嗎！就算你們貢獻了羊奶和羊肉，有時還客串拉拉磨，完事之後，得到一把青草作為獎勵。這些可都是羊毛出在羊身上啊。

老鼠接著說：還有你，自以為「老馬識途」，其實不過是「馬屁精」。至於豬，老是鼻子裡插蔥，裝什麼象啊。牛，看似忠厚，但主人怎麼說你的：「愛鑽牛角尖」。雞你也別得意，那雞飛蛋打的事情，你幹得還少嗎！還有那「狗奴才」、「狗腿子」，罵的是誰，誰心裡明白。

雞咕噥了一句，那麼誰才是主人最喜歡的？

老鼠嗤的一聲道：那當然是我老鼠了。眾畜大為驚訝。

老鼠解釋道：你們誰吃過主人的食物？沒有……哎，我們鼠輩們就吃過，主人吃啥我們就吃啥。你們多多少少都挨過主人的踢打吧。而我們老鼠沒有，因為人人「投鼠忌器」啊。還有，十二生肖排名誰第一啊？

六畜恭恭敬敬地答道：正是您，老鼠呵！

恭祝各位，年終一笑，來年大吉。

一次與一位外國朋友(遊客)，同到廟街的去逛夜市，當時只是逛啊逛啊，我也沒注意，忽然間朋友就朝算命仙那裡走去，立足站在算命仙的檔口， 算命仙那裡就掛著『算命仙人，鐵口立斷』四個大字，一看見我朋友走過去，算命先生就整肅一下儀容，然後很有自信的舉起他的右手 擋住我朋友，示意他不要開口！

算命仙人：這位年輕人看來面堂飽滿，意氣風發，只是面有凝色，

想必正值事業轉換，面臨兩難，我就鐵口直斷一言斷定，

您是想來問問事業否？（這時候很多途人都圍過來了看熱鬧）

朋友：手勢示意不是。

算命仙人：這.....我知道了，是燈光昏暗讓我看錯了，看您面色泛桃，

必是紅鸞星動，一定是問婚姻？

朋友：手勢示意不是。

算命仙人：看你文人氣息，儒生子弟，問學業前途？

朋友：手勢示意不是。

算命仙人 (忍不住臉)：那看你眉頭深鎖，神采亦不彰，一定問家庭？

朋友：手勢示意不是。

 算命仙人（火大了）：年輕人，我鐵口直斷可不是叫假的，

你存心來胡鬧踏場是不是？

朋友：我沒有，是你叫我別開口的啊..........

 算命仙人：那你到底要問什麼？

 朋友：請問一下，廁所在哪裡？

話說唐僧師徒經歷艱辛終於見到如來佛。

如來：「你們有帶 Note Book; Hard Disk 來嗎？」

唐僧：「○※◎？」

如來又問：「有帶 USB 來嗎？」

唐僧：「○※◎？」

如來再問：「咁樣我怎麼 copy D 經文給你們？」

如來接著嘆了一口氣說：「你們 Out Day 咗啦，快快回去吧，留底e-mail比我 E 條 Ling 比你，你們自己返去上網 Down Load 罷了。」

孫悟空：「早知道網路可通，大鬧天宮時給你 msn 就得了，害我走那麼遠！」

唐僧：「悟空你還敢咁大聲講，就因你那天打死了蜘蛛精後，害我們一路上 上吾到網............。 

有一天天堂的大門壞了，上帝要招標重修。

印度人說：「3000弄好，理由是材料費1000，人工費1000，我自己賺1000。」

德國人說：「要6000，材料費2000，人工2000，自己賺2000。」

中國人淡定地說：「這個要9000，3000給你，3000我的，剩下3000給那個印度人幹。」

上帝拍案：「中國人得標！」

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後來地獄的大門也壞了，閻羅王吸取了上帝的教訓，制定控制價3000。

德國人看了一眼，走了。

印度人報價3000。

中國人給了評標的小鬼500，報價3000，又得標了。

德國人、印度人很納悶。之後，中國人花了500材料，500人工，修了一半宣佈停工，拖了半年，閻羅王被逼追加投資3000，完工。

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再後來連接天堂與地獄的電梯也壞了，需要重修。經過前面兩次教訓後，控制定價3000而且規定要一次性修好。

德國人又來，看了一下走了。 

印度人報價3000。

中國人也報價3000，並稱完工後有『貴州茅台』送，又得標了。

拿到錢後中國人開工。材料500，人工500。完工後，上帝叫人驗收。事先收了中國人紅包500的驗收員聲稱「合格」。

不久又壞了，安監、質檢（都收了錢）等部門說超載所致，要重建。上帝被逼追加資金9000重建！

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再再後來，通往人間的大門也壞了，死的上不來，投胎的下不去，上帝與閻羅王都著急。 問題很嚴重。

經過前幾次的教訓之後，天國嚴格定價3000，監理、審計現場跟蹤！並且免費保修1億年。

德國人被嚇跑了。

印度人報價3000。

中國人來了，報無償修理，且免費保修10年，但要10年的管理權，上帝和閻羅王都同意了。

中國人修好了門後，在門口設了個收費站，死了要上天堂的收500，下去投胎每人每次500，雙向收費且上不封頂，給500的投到歐洲，給1000的投胎到美國，逃費的一律投到中國。

上帝和閻羅王雙對無語，徹底崩潰。

每日笑一笑，世界更美妙。

1 . “床前明月光 ”，下一句同學填 “李白睡的香”…

2 . “ 三個臭皮匠 ”下一句他竟然填 “味道都一樣 ”…

3 . 陶淵明的 “不為五斗米折腰 ”，那同學斗膽的寫 “ 給我六斗就可以 ” …

4 . “ 窮則獨善其身 ”，下一句同學填 “富則妻妾成群”。

5 . “ 天若有情天亦老 ”，下一句 “人若有情死的早 ”？

6 . “ 葡萄美酒夜光杯 ”，下一句 “ 金錢美女一大堆 ”…..

7 . “ 想當年，金戈鐵馬 ”，下一句 “ 看今朝，死纏爛打 ”..…

8 . 這句才過癮！....“洛陽親友如相問 ”， 同學對 “請你不要告訴他”…

9 . “ 兩情若是長久時 ”，同學對 “ 該是兩人同居 時”

10 . “ 書到用時方恨少 ”，同學對 “ 錢到月底不夠花 ”…

11 . “ 清水出芙蓉 ”，有人寫 “ 亂世出英雄 ” ...…

12 . “ 問君能有幾多愁 ”，同學填 “ 恰似一壺二鍋頭 ”。

1 3 . 這個最絕了: “日照香爐生紫煙，李白來到洗手間，小李飛刀一瞬間，李白頓成小太監 "。

小李和老王閒聊 ...感嘆歲月不饒人… 

小李：回想起小的時候，過得最快樂的就是兒童節了！

老王：嗯 ～ 再過十年就是青年節了！

小李：嗯 ～ 再過十年就是父親節了！

老王：嗯 ～ 再過十年就是老人節了！

小李：嗯 ～ 再過十年就是 ..… 

老王：清明節！....>"<

話說　有家農場，

農場裡的唯一一隻公雞老了

主人就想說買一隻新的　讓老公雞享清福

正當主人把年輕的公雞帶回來　老公雞對年輕的公雞說：

這場是我的，你要先通過我這一關，

才能當這裡的種雞。

你跟我比賽賽跑，抓到我的話就讓你當老大。

正當兩隻雞跑的不分上下時，突然

主人拿起槍，對年輕公雞開了一槍，說了一句話：

【哇勒！這是第八次買到ｇａｙ雞了ˋˊ】